女朋友出差,发了张自拍照!然后果断和她分手了

 

  1、老公长得挺帅的,出门总有小姑娘撩扯他,关键是有很多人说我配不上他。不行,我得想个办法,于是就怂恿他理个光头,起初他不同意,我就给他举例子,你看郭东临呀、徐峥呀、郭达斯坦森呀,留个光头多帅。最终他同意了,现在再出门,哈哈哈哈哈…

 

  2、刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜去逛街,自己回家吃饭。正吃一半来电话了:“喂,孩子呀,我是你爸。”我一听大怒:“孙子!我爸就在我对面吃饭呢,你丫骗谁呀!”怒挂电话,继续吃饭。一会儿我爸抬头问我:“会不会是你老丈人啊!”

 

  3、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药…… 解药给我……

 

  4、真事,一少妇和好友聊天,突然感叹道:“当年为了挣面子,死命地找老公要各种聘礼,要黄金、要衣服、要各种高档家具,结果老公家连聘礼带结婚请人喝喜酒,前后花了几十万。婚后才知道,好多钱是借来的,现在要累死累活帮忙还钱……”

 

  5、以前晨跑,标准跑道至少十圈。自从女友说三角裤包得太紧不散热容易滋生细菌,非要我穿宽松的平角裤后,最多只能跑三圈了……

笑点:

张继科的直男审美,绝对不是你想象中那么简单!

   跨(tou)年(lan)已经这么久了,

  脑海中一直萦绕不散的居然是张继科的红皮衣。
  就算大红大紫了以后,张继科也没有忘记初心,一如既往喜欢挑战高难度——“如何用直男审美撩动少女心”。
  虽然我也算一个在十环外观望的张继科路人粉,但我还是要摸着良心说一句。这画面充满着土豪家的儿子结婚大摆筵席,新郎一定要拉着漂亮媳妇为大家献歌一曲的喜庆感。
  一颦一笑一指,都是酷炫的自信。(次处应有我们酒足饭饱后的喝彩……)
笑点:

内涵十话:一男内急欲找厕所

   

         1、某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

  2、初中时,一次摸底考试,全班考的都不好,全年级成绩公布的时候,班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸,过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗?班主任说:“唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……”
  3、小明和小刚打架被叫到办公室。小明:“老师,是小刚打我的!”老师:“一个巴掌拍不响,你肯定打他了!”小明一巴掌打在老师脸上,说到:“响吗?”
  4、我有一个伙计特别爱装逼,一天我们聊自己平时喝啥酒的时候,他来了一句:“old wight fuck!”我们一听,哎呀洋酒啊,顿时佩服的不得了,后来仔细一想:“不就是老白干么!”
  5、一男内急欲找厕所,路遇一美女,男:“你好,你知道附近哪有厕所么?”女:“你是找男厕所还是女厕所?”男:“。男厕所。”女:“在女厕所旁边。”男:“女厕所在哪?”女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所……”
  6、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了!她今天对我说:“真后悔当初阻止你早恋,成不成吧是个机会,现在砸手里了!”我……
  7、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装B说:“爸,给我150万,我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:“骑自行车你还装什么富二代。”于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说:“老头,把拖拉机开过来……”
  8、老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答验证问题,验证问题是:你的初恋情人是谁。这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对……一直输了五个,还是不对,于是这两口子起打来了……
  9、A:“我喝多了,你开车来接我吧。”B:“半夜三更的,你不会打车啊!”A:“这里没车啊。”B:“那用软件打车。”A:“啥软件?”B:“滴滴打的打。”A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了……”
  10、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:“阿弥陀佛,多谢!”阿姨问:“小伙子信佛了我:”不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛……“
笑点:

搞笑段子:什么东西是橡胶制品,套在人身中间部位,有大小号

   1.新来实习的护士给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出来重打,一针又一针从头打到脚。就在她想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:“你特么真当我睡死了?”第二天被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹手说:“谢谢,太谢谢了,你真牛,9年的植物人被你扎醒了!”

  2.两岁半的小宝贝很乖,总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸,每次,爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽,妈妈在旁边看着,一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸:“你有没有想过?”“嗯?”“整个屋子里,他唯一能拿到水的地方,只有马桶……”
  3.上课了,小明:“老师!我有一个问题,”老师:“什么问题?”小明:“什么东西是橡胶制品,套在人身体的中间部位,关系生命的存活,还有大小号之分,”老师脸红了:“这个,这个等你长大以后就知道啦!”小明一脸不屑地说:“你傻啊,游泳圈都没见过还出来混什么啊?” 说罢,高冷地走出了教室,头也不回……
  4.以前在小卖部买了一瓶冰红茶,喝一半,然后尿满,拿去找老板:“老板,你家冰红茶变味了!”老板一喝果然是,又给了我一瓶。直到后来,有了营养快线,我的身体就一天不如一天了……
  5.同事的儿子六岁了,跟爸妈睡,一天晚上,夫妻二人亲热完以后,开灯准备拿纸擦拭,开灯以后,他儿子从床上爬起来说:“爸,我去给你拿纸!”
  6.朋友说不小心看见爸妈在玩SM,感觉三观崩塌,心里无法接受,于是我劝他不要伤心,听听歌什么的转移一下注意力,他也觉得有道理,于是打开电脑点了一首《烛光里的妈妈》……
  7.媳妇是什么?媳妇是iPhone,为什么,因为爱疯了;媳妇是什么?媳妇是海飞丝,为什么,因为实力派;媳妇是什么?媳妇是999感冒灵,为什么,因为暖暖的,很贴心……
  8.一男子回到家中,发现妻子正与一个裸体男子躺在床上,于是就掏出手枪,准备杀死这个破坏家庭幸福的人。太太却苦苦哀求:“别杀他,千万别杀他,你以为是谁给我们买海景大别墅,是谁给你买兰博基尼和我的貂皮大衣,”这男的问裸体男:“你就是那个人?”男人点点头,于是丈夫的吼到:“那还不赶紧盖好被子,别感冒了!”
  9.女友不满我天天玩LOL,要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了,结果她大怒:“你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!”说着就夺过了鼠标,我吓尿了!这女的啥时候对电脑那么懂了?这时只见她点击回收站,选择了清空……我瞬间又笑呵呵了。
  10. 老婆含情脉脉的望着老公:“亲爱的,太奇怪了,我昨天晚上梦见你送给我个iPhone,你说这梦是什么意思?”老公轻吻了她的额头:“宝贝,晚上等我回来,你就知道了。”晚上老公到家的时候,温馨的烛光,桌上摆了啤酒,炸鸡,油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆,老婆激动的打开,里边是一本包装精美的《周公解梦》
笑点:

每日搞笑段子

 1、小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了……

 
3、陪女友逛街,她看中了件衣服一万二,嫌贵没舍得让我买,当时心里挺感动。再陪她逛逛别的楼层,她又看中了个八千多的包包。我那个心疼啊!便借口和她衣服不搭,想拉着她走。她若有所思:“你说的没错!确实有点不搭。那…还是先去楼下把那件衣服买了,回头再上来买包……本来嫌贵想给你省点,看来现在省不了了!”
笑点:

老婆说:一分钟能干嘛?你自己不知道吗?!

 平常的我都是晚上六点半到家,今天有点堵车,我就晚了一分钟!结果老婆让我解释,我回答说:一分钟都干嘛?!老婆说:一分钟能干嘛?你自己不知道吗?!

笑点:

2017爆笑段子

 1、老婆的4个闺蜜来我家小住。晚上吃饭的时候看着这一帮MM。我扭头对着俺妈问道:要是都是您儿媳您高兴么?他老人家斜视了我一眼说到-----我怕你活不长

 
2、去年父亲节,我左思右想,不知道送什么礼物给自己的老爸,一想到平日里被老妈经济制裁的老爸,我就十分心疼,于是我直接准备了一千块钱现金,准备做为节日礼物送给老爸;但想到老爸一定不会要我的钱,于是我就趁老爸不注意,偷偷塞进他的裤兜,不告诉他...结果害得老爸跪了一宿搓衣板
 
3、老爸超级喜欢斗地主,但是时常输到没豆,男友第一次来我家的时候,给老爸冲了一百万豆,再那以后,我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
 
4、一男回家见一女贼正行窃,年轻貌美,以报警相胁与女贼啪啪一次,事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋,男无奈给了一千块,觉得冤,找个小姐也花不了这么多,又以敲诈罪威胁又啪啪两次,如此反复一下午啪啪了五次,然后,然后他们现在孩子都上幼儿园了。
 
5、“我快不行了!你们过来救救我!”扬州高速交警接到一名女司机报警,称自己身体非常不舒服,感觉像是突发疾病。警察找到司机后,发现她是中暑了。一开她的车,一股热风扑面,警察发现,空调虽然打开了,不是制冷,是制热!
笑点:

搞笑段子

   小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”

笑点:

车没气儿了

   老婆就应该娶个女汉子型的,昨天晚上去接我老婆下班,结果呢,车骑到半路,没气儿了,我一个劲地跺脚叫怎么办怎么办,老婆把我一推说滚一边去,然后她蹲下去就开始吹

笑点:

二货去叫二老过来吃饭

   跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让二货去叫二老过来一起吃,懒二货叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊。(神评:一会儿,整个小区的男人都来了)

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像坐公交车,门口很挤可里面还很空!

   【搞笑段子】屌丝采访一位女神:“你和男友啪啪啪的时候是什么感觉?”女神想都没想,开口就说:“像坐公交车,门口很挤可里面还很空!”……

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